Sueños muertos, palabras vacías, corazones rotos.

  ¿Cómo expresarlo? ¿Con qué palabras decir lo que siento para así poder liberarme de esta carga que aprisiona mi corazón?   Es terrible ver cómo las personas más cercanas a ti te van fallando conforme transcurren los días. Hoy uno, mañana otro, ... Y así sucesivamente, hasta que miras a tu alrededor y no ves nada. El vacío es horrible, y sentirse vacío aún lo es más. Pero, ¿cómo remediarlo? A nadie parece importarle lo más mínimo si te fallan o no; siempre buscan algún pretexto. Sin embargo, las excusas no sirven de nada; el daño ya está hecho.    Tal vez esto no le importe a nadie, ni mucho menos a esas personas, pero como ya estoy sola, ¿a quién iba a recurrir si no es a las palabras? Ellas son las únicas que siempre permanecen contigo, aunque unos días estés más inspirado que otros, ellas siguen ahí para ti, para que puedas soltar tu pena y respirar un poco más aliviado. Al fin y al cabo son las únicas que comparten tu dolor, tu alegría y tu tristeza.

  Mentiría si dijera que ya no te quiero, al igual que lo haría si dijera que no te echo de menos.    Estos días sin ti se me han hecho eternos, y las clases no es que ayuden. Cada momento que pasa me pregunto si conseguiremos arreglarlo, si por fin volveremos a estar como antes, y si podré verte en navidades. No hay nada que desee más. Sé que estas palabras no valen de nada, pues cuando hablo contigo es mi orgullo el que lo dice todo. Tal vez debería dejarlo a un lado, ser sincera, "arrastrarme", y así todo sería igual. Pero no puedo, mi carácter me lo impide, y siento que una vez más es eso lo que me aleja de ti.   Espero que, ahora que llegan estas fiestas tan señaladas, podamos solucionarlo de una vez por todas y, ahora sí, vernos.

  Llegas a un punto en el que de nada vale cuál sea tu intención; digas lo que digas será recibido como un ataque. Tal vez tú simplemente querías ayudar, no sentirte excluida, realizarte un poco... Pero eso ya de nada vale, esa otra persona tan solo te verá como una amenaza, como si buscaras destruirla en vez de ayudarla.    Me encantaría que esto no fueran más que imaginaciones mías, mas después de lo vivido en los últimos meses creo que se trate de algo más que una simple sensación. 

  Es curioso cómo el verano que empezó con tanta ilusión ahora está acabando con tanto dolor, tristeza, sensación de pérdida. ¿Por qué las cosas se han tornado así, si teníamos todos los ingredientes para disfrutarlo al máximo? Supongo que la respuesta es sencilla: los humanos nos dañamos a nosotros y a los que están a nuestro alrededor más que cualquier otro ser vivo. No nos planteamos las consecuencias de nuestros actos o palabras, simplemente actuamos y, después, reflexionamos. 

  "Peor que caminar solo y miserable por Ginebra, es tener a alguien a nuestro lado y hacer que esa persona se sienta como si no tuviese la menor importancia en nuestra vida."

  "Jamás nos mentiremos... (...) Escúchame bien, eso implica algo más que ser sincero... En este mundo mucha gente es falsa... Las mentiras te rodean, saber que existe un archipiélago de personas que siempre te dirán la verdad vale mucho... Quiero que formes parte de mi archipiélago de sinceridad..."

  Y por fin, después de mucho tiempo esperándolo, ha llegado el verano. Y con él las vacaciones, los días de playa con amigos, poder dormir toda la mañana sin sentirte culpable, las fiestas, los momentos especiales... Y las puestas de sol más preciosas y cargadas de sentimientos.   Muchas gracias por llegar. Espero que este sea tan especial o más que los anteriores, así que a disfrutarlo al máximo antes de que se nos haya escapado de las manos sin habernos percatado de ello.

  No voy a negar que te extraño y que me muero de ganas de verte, pero eso no va a hacer que siga arrastrándome para que al final no pase nada.

  Gracias por mostrarme que el mundo es bello, tan bello como lo fuimos un día nosotros, mientras estuvimos juntos.

  ¿De verdad es tan difícil entender que alguien, de vez en cuando, necesite un poquito de cariño? ¿Es tan complicado darle, alguna que otra vez, algo de amor a alguien? ¿Por qué vivimos en un mundo tan intensamente artificial, sin apenas un ápice de sentimientos, de sinceridad, de transparencia...?    Nuestro mundo se va al garete, y por lo visto nadie piensa hacer nada por solucionarlo o, al menos, pararle los pies a este rápido proceso que nos va consumiendo a la par que nos vuelve más fríos y desconocidos.

  Me siento tan vacía, tan sola... Como si de repente todas las personas a las que quería y en las que confiaba hubieran desaparecido dejándome completamente sola, sintiendo este dolor que traspasa mi alma y ni siquiera me deja mantenerme en pie. Sé que tiendo a exagerar mis sentimientos negativos, pero creedme cuando os digo que esto está empezando a sobrepasarme.   No sé en qué momento exacto esto comenzó a suceder, mas cada día va a peor. Ya no sé si merecerá la pena celebrar mi cumpleaños o no, porque por lo visto voy a acabar haciéndolo sola, y eso si que me parece demasiado triste, incluso para mí. Tal vez sea tan sencillo como aislarme y olvidar el mundo, no prestarle atención, y simplemente dedicarme a estudiar y poco más, aunque eso también conllevaría dejar de ser quien soy.    Sinceramente, me siento tan perdida que no sé qué hacer con mi vida, qué rumbo seguir o qué alternativa tomar. Espero que el tiempo me guíe.

Llegó con tres heridas:  la del amor, la de la muerte, la de la vida. Con tres heridas viene: la de la vida,  la del amor, la de la muerte. Con tres heridas yo: la de la vida,  la de la muerte, la del amor.

  Hacía tiempo que no me sentía tan decepcionada, dolida, traicionada... Y es que, ¿cómo se puede mantener a una persona durante dos años totalmente engañada? No lo entiendo, no sé cómo no me di cuenta antes, por qué no me lo hizo saber en todo ese tiempo, en vez de mantenerme creyendo una cosa que él sabía perfectamente que era mentira. Y es que, como suele decirse popularmente, siempre te hiere la persona más cercana, en la que más confías, sin la cual no imaginas tu vida.   Me siento tan perdida, sin idea de qué hacer... Y es que esto es lo  que  menos me habría esperado por su parte. Yo confiaba plenamente en él, a ciegas, como si de un amigo de toda la vida se tratara... Mas ya veo que solo fui un juguete con el que entretenerse, al que manejar a su antojo y al que siempre mintió.

  Era una tarde de abril, más concretamente la tarde del dos de abril de dos mil doce. Después de mucho pensar qué decir, qué hacer, de llevar demasiado tiempo hablando, por fin había llegado la tarde, nuestra tarde. Por primera vez en casi un año hablando de lo mismo iba a estar en tu casa, íbamos a estar solos, el uno para el otro.    No es que pasara nada del otro mundo, ya que no paraban de interrumpirnos, pero sin duda es uno de los recuerdos más bonitos que tengo contigo. Todavía conservo en mi memoria esas palabras, esos momentos, esos abrazos, esos besos... Tus manos en mi cuerpo, y nuestras ganas de seguir más allá, sin límites.    Aún no he logrado olvidar esos instantes, nuestros primeros besos, nuestros primeros te quiero... Y sé que será difícil, pero tengo que hacerlo como sea. Tan solo espero que estas líneas me ayuden a sacar ese día de mi mente, a borrar tus labios de los míos... Al fin y al cabo, después de que haya pasado un año de esto y solo unos meses de que

  Ya casi tenía en el olvido estos poemas de esta gran persona y gran ejemplo a seguir. Hace mucho que no sé nada de él, pero como un día dijimos, siempre lo llevaré en mi corazón.    Después de los malos momentos vividos en los últimos días y mi falta de inspiración para poder convertir en palabras todo lo que siento, creo que esto es lo mejor que puedo publicar.   Nunca te olvidaremos, ni a ti ni a tu maravillosa poesía, porque fuiste tú el que nos enseñó a valorarla y apreciarla, a la vez que a sentirla. Gracias. Desde lejos arrepentirse de lo andado es un error casi tan grave como no haber vivido. No me arrepiento, aunque lo que amé de más me haya hecho añicos el amor. Ricardo Hernández Bravo.

  Tal vez sea demasiado tarde para arreglarlo pero, lo sea o no, me parece que es más que evidente que ya lo único que nos queda es el olvido. Podemos intentar mantener la amistad, una amistad que creo que ya está obsoleta, mas se puede intentar. Aún así pienso que hasta que no te olvide no podré tener una relación normal contigo... No sin ponerme celosa cuando mentes a otras, cuando me cuentes que estás enamorado o, vete a tú a saber, que estás con otra, porque en ese momento me matarás, y no sé cuánto tiempo sería capaz de soportarlo.   Así que sé feliz, ya algún día nos reencontraremos y podremos volver a la normalidad, o al menos a lo que yo creo que es normal.

  Parece mentira que lo que un día fue tu motivo para seguir adelante hoy ya no esté contigo, y mucho más que sepas que ya no volverá a ser tuyo nunca.

  Simplemente es hermoso, y el que diga lo contrario miente.

  Después de mucho hablar, debatir y demás habíamos quedado en borrón y cuenta nueva, mas tras este gran fallo de nuevo, que dijiste que no se produciría más, ¿qué he de pensar? Desde luego ya no puedo confiar en ti, ya no puedo creer en tus palabras si luego acabas haciendo lo mismo de siempre.    ¿Qué he de hacer? ¿Será ya la hora definitiva de acabar con esto? Si es así, ¿cómo puedo hacer para no sufrir, si la sola idea de no saber más de ti me mata? No sé cómo actuar, no sé cómo sobrellevar esto; de hecho creo que me supera...

  Sé que últimamente no aparezco mucho por aquí, pero supongo que ese ha de ser el coste de estar desanimada, desmotivada, sin ganas de nada, y mucho menos con las palabras adecuadas para expresarme. Sí, es así, me guste creerlo o no cada vez me cuesta más decir lo que siento, pues no encuentro esa palabra exacta, esa expresión que refleje todo lo que pienso y que me aflige, y eso sólo contribuye a frustrarme aún más.   Recuerdo esa época en la que las palabras me eran fáciles, sencillas, directas, en las que no necesitaba pensar mucho para que me saliera algo medianamente digno de leer, mas ahora todo se ha distorsionado, no sé si es que ya no soy la misma o qué ha cambiado, pero sí sé que esto ya no me resulta sencillo, y que por ello me veo en la obligación de escribir menos y, por tanto, de dejar más emociones dentro de mí que, poco a poco, van acumulándose hasta estallar en una manifestación de odio y amargura por todo lo que me rodea.

  Estar sin ti me está matando. ¿Es demasiado pedir que te quedes en mi vida? Dime lo que necesites, pero al menos dímelo a la cara, no me dejes con la duda de no saber qué sientes, y mucho menos por quién. Creo que merezco algo más que esta simple ausencia injustificada, aparentemente carente de sentido.   ¿Acaso no éramos amigos? ¿Acaso no llegamos a ser algo más allá de eso? Creí que nuestra amistad era fuerte, verdadera, que primaba sobre otras muchas cosas... Pero ahora ya no puedo estar tan segura de ello, es como si tú hubieras decidido desaparecer de mi mapa, y todo sin previo aviso. No puedo negarlo, a pesar de todo sigo queriéndote.